换地方了。搬家了
反正也没有什么人记得这个地方
有些文字我看了伤心
换个地儿伤心去
地址也懒得说了

這個問題，其實很愚蠢
但是還是想要問。
被傷得傷痕累累……
我好笨……好恨……
想要打人。這是很難得的場面——我失控了。
昨天去看《我叫劉躍進》，看得我想殺人。該死的……什麽破電影！
號稱石頭的延續。我就沒看出來。
只記得失控的那句臺詞不錯。
然後，還有就是——電影院外的地很泥濘。德克士的薯條很夠分量。
想起那幫同學了。
我們相親相愛。
她們會心疼我……
不會讓我哭。
算了。
就讓自己放縱一次……
盡情哭
盡情任性
在精神上折磨自己，也同時折磨某人
還想去紅帽象打鼓
發洩我的暴力傾向
否則，我真的要
瘋了
被心疼
也被傷害
想要去旅行
你怎麽不去死
還是很怕死的吧
那就繼續苟且偷生
林肯公園的歌很好聽


乖乖
不要哭

這次是真的了……不像上次，4年前，優質的我笨笨的，沒有明白就分開得不明不白的
這次，你是那麽明確，說，不愛我了。有滂沱的淚水和撕心裂肺的痛楚，以及乾淨而且決絕的宣佈——你不愛我。我居然是那麽的聰明，知道，留不住你。
我們網戀4年，而且是同性愛。靠著短信和互聯網維繫著感情。我好像是一個雙性戀，愛你，也愛上過其他的男子。身邊也有過追求的人，但是還是對你這份感情堅持那麽久，有我的愛的原因，也有你的性格的原因。縂的說來，確實不容易……你來，是給我的20嵗生日禮物，驚喜？算不上了。如果說是20嵗的考驗的話還差不多。沒有想到，真正見了面居然是這樣子的。我的愛越來越洶湧，而你卻徹底清醒過來。把我一個人留在夢裏面不願意醒來……你來得時候，理智而且敏感的我早就發現了端倪，但是還是義無反顧地沉淪下去。被你擁抱在懷裏，真的是喪失了所有的思考能力。你說你不漂亮，不乖，不愛乾淨，嬾。但是我還是愛你。那些我從未體驗過的溫暖，在這個世界上只有你給過我。所以我珍惜你愛你到無以復加的地步。所以，明知道最後等待我的事宣判，但是還是抱著赴死的心情沉淪在你的懷抱，甚至羞澀但是又堅定不移的把自己的初吻給你。
其實吻你的時候，心裏下著鵝毛大雪——這樣的溫暖可能是最後的了吧？所以分外傷感。
然後，就是那個早晨。你痛苦地說出了你的答案。哭了。我伸手把你擁抱在懷裏，擦干你的眼淚，拼命安慰你，告訴我有多麽堅強多麽勇敢，一遍一遍的說沒有關係沒有關係真的沒有關係。我忍住不哭，要你放心。但是最後還是沒有堅持住。終于，在所有的悲傷凝結成爲最最沉重的枷鎖的時候，眼淚一點點流出來，有如海納百川，匯聚成爲悲傷的大海爆發出來，我在你懷裏哭得不成人形。而你，無聲的抱緊我，一次次的說著對不起對不起。我很想責怪你。恨你。甚至殺了你。但是我做不到。甚至我到現在還還是很貪戀你的溫暖，還呆在你的身邊，像是一個橡皮糖粘在你的身邊。你或許有點内疚而不會發現你其實很厭倦我呢……但是還是很貪心的想要把你留在我的身邊，多一秒都好。
那天我和你一起去送小朋友，她過安檢的時候，我和她擁抱的時候都有傷感。轉身走掉的時候，我側過頭對你說，你走的時候我一定會哭的。其實那個時候我已經有眼淚了。只是你沒有看見。真的不想你離開。你這一走，這個世界上真正心疼我的人沒有了。你反復說一定會有一個更好的人對我好，那個人一定比你好。但是我真的沒有辦法再等到那個人的出現，而且這樣的話我真的是不相信。我真的沒有辦法再讓一個人長驅直入進入我的心房了。空著也好。作爲我愛情的墳墓。
過幾天你就走了，所以我想要和你好好過完這幾天，美麗的回憶，能溫暖我……
現在看著你熟睡的臉龐，覺得很窩心。把我的悲傷都忘記吧……最後，還是很想說：對不起，我還是沒有辦法不愛你。

很久没有写东西了。 从进这个充斥着经济的学校之后。 没有了风花雪月，模糊了爱恨情仇。这样的生活，简直就是死水微澜。甚至连讨厌的人，都可以手挽手一起走在路上，商量晚上一块儿吃饭吃什么……是不是长大了？如果是以前，我肯定会像讨厌垃圾一样，讨厌到不想接近不想碰触，恨不得把饭桌上的所有东西都倾倒在她的头上的。但是现在很平静。 这是一件值得表扬的事情，还是值得惋惜的改变？ 生活发生了很大的变化。为一个人牵肠挂肚，但是那个人好像没什么感觉。属于那种没心没肺的人，所以我不能怪她，只能怪自己太过敏感，如同高精度的雷达。 前两天做了一套16PF量表，变化超级大……我的人格发生了变化……从鲁莽冲动变为世故狡猾。180°大转弯呐~这就是我在经历了那么多的沧桑之后，得到的收获？心理课老师说：衍生出的人格是人为了保护自己而产生的。我真的需要保护吧。没有人保护，所以自己保护自己。 成都的天空晦涩得紧。看的时候觉得天空在尖叫。就像自己。 买回来的红酒每天喝一点，都把瓶颈的喝光了。可是依旧失眠。做完手术后不能晒太阳，所以把窗帘关得死死的。有点潮湿的阴冷天气，缺乏阳光的抚摸，皮肤苍白无光。感觉就像是植物一点点枯萎。真的需要有人浇浇水…… 今天考试，数学。两道题不会。颓丧。 每天在书上写下工整的笔记，认真做作业。结果还是不尽人意。但是还是要努力下去。不然生活真的没有什么内容了。 想问一个人一个问题，但是都不知道怎么开口。 我身上的沉重的枷锁，她好像不懂。

昨天晚上，歌神降临。
我如同《霸王别姬》里的小豆子，仰望光芒万丈的张学友…那一刻他就是神。巨大的舞台，他在其中用满腔激情去歌唱时竟然不显得渺小。就凭一己之力，发出气势磅礴的气息将整个体育场点亮。
一共3小时40分，延时1小时10分。我除了深深震撼于他的歌声之中，除了尖叫之外任何反应都没有。我一人坐在坐位上，只有烟花和灯光照亮我。忽然想到NANA里娜娜遇上莲那一幕，汹涌的欲望真的席卷而来，裹携着青春的蜕变。我的20岁，在张学友的歌声中发出最强音…我在电话中，说出人生第一个“我爱你”。
那些记录所有歌迷的经典曲目，带着全场人跟着一起唱和。岁月也许在那一刻倒转了吧。张学友就那么忘我地唱着，大屏幕上，他的脸有岁月的痕迹。这是我爱恋多年的脸庞。有些感动渐渐生根，以前我对所谓的疯狂根本是没有概念的，甚至是有点点不屑的。今日终于明白，有些东西，除了痴狂，没有其他的可以去祭奠的。
他在后面一直不说话，一直唱着。没有了煽情没有了交流。台上台下都沉溺在那些经典的旋律中，但是我明白，成都这座城市的热情让他感动，而他的歌声，也深深感动了这个城市。
最后的安可时间，没有安可，他也没有摆架子，将所有的安可曲目全部奉上！他没有辜负成都对他的厚爱，用最绝色的歌声来书写壮丽；成都也没有辜负他对成都的选择和信任，在这个无数所谓“歌星”都唱栽的城市，成都用最深厚的感情感谢他的歌声！
离开…没有遗憾。成都，等神再次降临。

这段时间真的很忙，而且很混乱。有一种经历了劫难的感觉，到处都是废墟遗迹。
先是经历了爸爸妈妈都生病自己的彷徨无助到坚强强悍，然后再经历了两个学生会最忙碌的任务委派，接着再是寝室之星……很多事情。忙得自己都觉得照镜子时都能看见自己眼睛里的疲惫与惶惑……但是，这种生活有人羡慕。不知道这种忙碌是好是坏。忽然发现以前的同学中那种如鱼得水的人物现在过得不怎么样，但有些曾经算是贫下中农的人忽然翻身做主人了。这还真是好玩，命运拿走的，必然会在别处补偿给你。快乐，是有限资源，以钱花掉了，现在就不会有了。
曾经的磨难给了我什么，这是我现在常常想的问题。被强迫长大，但是却能非常快的适应这个学校的节奏——这大概算是一件好事情吧。另外，还有就是学会面对爱面不改色。去爱，去接受，如同生来就该是这样子。
和寝室里的朋友经历了一场奋斗，感觉自己还是喜欢这种战友情节。一起奋斗。这是一个未来hr的必然素质。
日子依旧流逝，我很想睡懒觉……但是为了将来能和爱人幸福过在一起，我得学习某人努力！这里只是淡淡抱怨一下，生活还是很美好。我很强大，我很博爱……我很牛……我很幸福。
我要和大家模糊界限，大家都是我最喜欢的朋友。当然，现在有能推心置腹的人还是不错的。

我以为我不会去关心你的生活，你的世界。可是。我还是去了。显然你低估了我的电脑和智力水平。
虽然藕断，但是有丝连。你忘记的线索中，我寻到了你的脚步。我承认我有很多不舍。去找寻，只因为心底的留恋。
如同葵花的灯……是你的日记。我窥见了一切。又一次感受了曾经你很多次给与我的胃疼，确不是因为感动。我说中了，没有可能你会一直坚持这样的感情。有人，会去爱你。或者。有人，会让你去爱。
面对大一，我总是在想，那年，你也是大一。那时的你遇上我会是怎样的心情。不过，那些只是过眼云烟。
你已经不再爱我，我只是你的茶花女。
今后
丝连
藕断